Aceita um pedaço?

Espero poder fazer novos amigos por aqui!

Vamos cozinhar juntos qualquer dia?

terça-feira, 18 de junho de 2013

Por que eu posto fotos do que como?



As pessoas me perguntam muito se eu não como "comida normal" como arroz, bife e feijão...
As pessoas me perguntam como consigo mudar tanto o  meu cardápio diário....
As pessoas me peguntam se eu não canso de cozinhar comida todo dia só para mim...
As pessoas me perguntam se sou eu mesmo que cozinho...
As pessoas me perguntam por que eu tenho que ficar postando isso todo dia.....

Mas as pessoas não me perguntam como eu me sinto......

Talvez se perguntassem saberiam que vivo com um medo que me acompanha , que me deixa abandonado dentro de mim mesmo com meus desafios...

Talvez se perguntassem saberiam que vivo uma luta diária para conviver com o mundo real lá fora...

Talvez se me perguntassem saberiam que luto contra o medo de perder essa luta....

Talvez se me perguntassem saberiam que fujo todos os dias de um passado que nunca parece se distanciar ...um passado triste cheio de tantas dores que só de lembrar agora nesse exato momento...começo a chorar.....

Talvez se me perguntassem saberiam que eu posto como um guia para meu simples desejo de sobreviver à obesidade....

Talvez se me perguntassem saberiam que muitas vezes me sinto completamente perdido dentro de um jogo que parece não ter fim e do qual não sei as regras....


Talvez se me perguntassem saberiam o quão difícil é ainda lembrar do peso que parece nunca sair do meus ombros.....

Mas eu vou em frente..postando, cozinhando,lutando...e inventando....
e
....me reiventando todos os dias....

...simples assim....

sábado, 15 de junho de 2013

O Fantasma da Comida...por que ele nos aterroriza tanto?



Muito prazer, me chamo Sergio Lobato, sou um obeso em recuperação, gastroplastizado e tenho 42 anos de vida, dois quais 38 vivi no universo de todos os estágios da obesidade, do estágio fofinho até o superobeso!

E eu tenho um segredo para te contar.... será que conto?

Bem....eu....eu...como posso dizer isso sem te chocar?

Vai lá...eu.............................................  COMO!!!

Pode parecer surreal mas eu como...comida!
Uau! Eu não faço fotossíntese e nem vivo de luz...eu como!

Bem...falando sério agora pessoal...eu queria falar um pouco sobre essa questão por que vejo muita gente sem entender por que eu que sofro de obesidade mórbida ( sim, posso estar menos gordo agora mas a obesidade não tem cura , ela está aqui dentro de minha alma, de minha mente e de meu espírito ..escondida em um reservatório que se eu fosse descrever anatomicamente creio que ele ficaria entre o coração e o cérebro, com conexões nervosas com a boca e com o estômago!!) e ainda tenho um blog que fala de comida! 

Oi??Como assim seu gordo???

Bem, muita gente que me acompanha nas redes sociais sabe que uso dela como um diário e posto sim fotos da minha rotina alimentar quando estou em casa e posso ter o prazer de cozinhar.

Mas quando eu comecei soube de muita gente que falava por trás assim..( se bem que ainda hoje falam...rs)

“ Ih olha lá..daqui a pouco tá gordo de novo!”
“ Tadinho só fala em comida, nunca vai deixar de ser gordo!”
“Porra para que operou se só fala de comida, por isso que era gordo essa desgraça!”

Enfim, muita gente vinha me questionar diretamente e eu dizia que eu estava buscando uma maneira de criar minha trajetória, meu caminho na gastroplastia pois... sinceramente? Na boa? Na real? Muitos desses que me questionavam tinham operado antes de mim e eu pude acompanhar a “trajetória” deles e sinceramente não queria passar nem perto do que eles tinham se tornado...em vários aspectos!!! 

Ter ficado 3 anos e nove meses na em compasso de espera para poder ter condições físicas para operar foi bom por que pude ser um bom observador da natureza gastroplac humana e ver que eu poderia aprender com isso tudo.

Eu deixo claro hoje que a comida é algo que me ajuda e muito, mas que eu sei que é como uma inimiga que prefiro deixar bem próxima de mim para que eu saiba quais serão os movimentos dela... As pessoas acham que é fácil, em especial quem não sofre com  a obesidade e claro, nos julga como fracassados e preguiçosos..dizendo aos quatro ventos que somos aberrações sem força de vontade...

Pode parecer estranho mas até hoje eu tenho tremores quando me aproximo de pães por exemplo... sinto um aperto no peito, uma angústia na garganta e pensamentos de gula passam por mim o tempo todo....É difícil saber que o vício da comida é um vício mais-que-social...diferente de cocaína, crack e maconha, bebida e cigarro...você precisa da comida para sobreviver!!!

 Cabe a mim encontrar um jeito de calar essa voz que clama por comida.. e aí sabe o que eu fiz? Dei comida para ela! Mas comida diferente, saudável,variada e até exótica...hehe  e fui aprendendo  a não sentir mais falta da comida para suprir minhas decepções e preencher meu tédio ( as duas grandes molas motrizes da gula que me levaram aos 265 kilos!)

E pessoal...o mundo gira em torno da comida no ponto de vista social..o que você vai fazer ? Se isolar do mundo? E outra..você precisa de comida para viver e não mais viver para comer, essa é a troca que as pessoas parecem querer esquecer que serão obrigadas a fazer.

O medo existe, as pessoas são diferentes e acabam vindo com esse diálogo, ao meu ver simplista e linear, de que não entendem por que operei se continuo falando de comida. 

Patético...

E olha muita gente pensa assim, não entendem como alguém que sofreu com  obesidade pode falar de comida do jeito que eu falo.

Sinceramente? Prefiro falar de comida, fazer comida diferenciada, estudar sobre comida do que ser vencido por ela novamente e deixar que os problemas de falta de regra alimentar e o transtorno de compulsão alimentar periódico voltem.

É como estar sempre vivendo na beira do abismo dizem alguns, e sei que infelizmente muitos torcem para que eu caia e eles falem.. “ Não disse...gordo é uma merda mesmo...”

Mas quem disse que viver não é estar na beira do abismo? 

É o que sempre falo, não sou exemplo para ninguém, nunca pretendi ser, e nem faço do blog uma cartilha para que as pessoas mudem suas vidas e encontrem a luz...risos
Já é difícil e complicado lidar com meus medos, meus fantasmas e vontades que não tenho tempo nem disposição para assumir tais encargos extras...faço o que eu posso...

Não é fácil mudar a alimentação, eu digo que não gosto da expressão “ operei para ter vida normal” por que geralmente quem fala essa frase está querendo justificar algum comportamento infantilóide e imbecil dos tempos de gordo ou gorda, quando na realidade jamais souberam o que era ter vida normal....um contransenso diário....muito comum n a comunidade gastroplac...mas enfim...cada um com seus problemas!

De tudo isso acredito que o medo da comida estar tão perto é que ela é um lembrete com gosto, aroma, cor e textura do que fomos...e do que ainda somos! Pessoas que sempre terão na comida um desafio...

Eu estou tentando todos os dias perder esse medo e vencer esse fantasma!

Ou no mínimo torna-lo um fantasminha camarada ou que me permita Maria Clara Machado, meu Pluft Gastroplac!

Pense nisso!


quarta-feira, 12 de junho de 2013

Panelinha de Queijos com Calda Doce de Maracujá


Vamos comer algo doce sem ser tãooo doce?

Bem, prestem atenção que foi para fazer uma panelinha apenas, ou seja as quantidades que usei são mínimas, ou seja para uma pessoa ok?


Ingredientes

Creme

- 50 gramas de ricota
- 50 gramas de queijo minas frescal
- 50 ml de leite desnatado
- 1 colher de sobremesa de água de rosas
- 2 colheres de sopa de adoçante forno e fogão

Bater tudo no liquidificador. Reservar!

Calda

- 1 maracujá
- 2 colheres de sopa de adoçante forno e fogão

Levar em uma panelinha até fazer uma calda em fio...

Colocar o creme em um recipiente e depois a calda....
Gelar....

Comer...gemer....delirar....amar!!!


domingo, 9 de junho de 2013

Mudanças.....





E ao olhar pela janela vejo o céu do Principado do Riachuelo com nuvens que prenunciam mudanças ....no tempo....e na minha vida...

Mas também me fazem lembrar que se aproxima o dia da alta e hoje começa minha despedida por algum tempo dos carbos simples, dieta voltando ao ritmo de perda pois as taxas depois da hemorragia que me acompanhou já estão normalizadas...

Adeus pãozinho no café...
Adeus arroz no almoço..
Adeus torradinha integral no lanche...
Adeus macarrãozinho na sopinha da noite...
Adeus biscoitinho light no chá da madrugada....

Fiquem bem...eu amo vocês mas preciso experimentar novos gostos.. preciso enfrentar uma jornada árdua até o Reino dos "Últimos-kilos-são-os-mais-desesperadores-vou-cortar-meus-pulsos-pular-no-play-me-afogar-na-pia-chorar-abraçado-ao-travesseiro-sonhando-em-pesar-menos-de-3-dígitos".. 

Percorrerei trilhas sinuosas cheias de gulas emocionais-traiçoeiras...

...caminhos escuros da minha mente-eternamente-gorda-compulsiva e desejo safado-gastroplac-mentir-pra-si-mesmo-é-sempre-a-mais-gorda-mentira...

...caminharei por vales de buffets de café da manhã de hotéis...

...praças de alimentação-sedução de shoppings-assombrados...

...campos das delícias juninas-calóricas-dos infernos....

...montanhas das altas vontades-de-chutar-tudo-para-o-alto

...vales dos ecos-uivantes-desanimadores - você-estáááá- beeem-assiiiimmmm-nãooo-precisaaaa-emagreeeceeerrr-maaaais....

Mas eu e meu fiel escudeiro Sancho Pança-Minha Mental...( ele me assustando só com o nome dele..ai jesus..Pança nãaaaaoooo!) chegaremos ao final dessa jornada vitoriosos!!!

Valei-me minha Minha Nossa Senhora do Zero Carbo!
Valei-me meu Nosso Senhor do Tamanho M!
Valei-me Santo das Caminhadas Suburbanas!
Valei-me Anjo do Desinchaço Pós Plástica!
Valei-me Espírito Guerreiro da Boca Fechada!
Valei-me Nosso Senhor dos Dois Dígitos!

Bom dia mundo...se eu surtei....não...
Nasci assim...risos
E na boa?
Sou feliz para cara..........mba!!!

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Reminiscências...ou não...



Geralmente uso o blog para postar as receitas e fotos minhas em momentos de alegrias e emoções nessa caminhada da gastroplastia...

Hoje quero “falar”... por que calado muito tempo fiquei e engolindo animais, vegetais e minerais sei muito bem onde cheguei, e lá não pretendo nunca mais voltar..

Estou caminhando nessa jornada chamada gastroplastia desde antes de encontrar minha equipe de anjos que me acolheu e me aceitou como paciente, pois eu antes procurei outros médicos que foram ou extremamente grossos ou simplesmente me descartaram como quem descarta um pedaço de papel amassado...e sinceramente hoje agradeço ao destino por ter me livrado desses males amém....rs

Por muito tempo na minha vida fui mais um observador do que personagem de enredos e estórias de vida que passavam por mim, ou até se mesclavam com minha própria vida e tendo essa característica de observar para aprender , vi muita coisa nesses anos de espera, de preparo, de cirurgia e agora de vida pós cirurgia.

É estranho ver como percebo uma tentativa de meio que tornar todos muito iguais nos guetos que se formam no decorrer de nossas vidas, e a gastroplastia é um deles, todos são irmãos de grampo ou borboletas, termos que quem me conhece sabe que abomino e não uso mesmo por que sinceramente no primeiro caso não espero que o fato de eu ter feito uma cirurgia que outra pessoa tenha feito me coloque na mesma irmandade que ela por isso...quando depois de anos o que eu menos vejo é esse sentimento, me desculpem a franqueza..... é o relacionamento de amizade que pode sim surgir de encontros que acontecem no universo gastro que pode crescer a ponto de gerar níveis de afeto que um dia chegarão à irmandade...mas isso..sei lá, na minha singela opinião não acontece por que temos nosso trato gastro-intestinal modificado...isso acontece na alma, no caráter e nas emoções...fato!

Já na questão do uso do termo borboleta, ok.ok..ok....linda a metáfora da transformação, linda a questão da força para mudar que vem com a cirurgia e seus efeitos benéficos na vida das pessoas, mas sinceramente é novamente uma massificação tão forte em cima do conceito que joga no mesmo balaio todas as diferentes  nuances de cada pessoa, de cada desejo, de cada mudança e de cada transformação propriamente dita, e isso mais uma vez me joga no conceito do gueto...
Tenho visto gente depois de algum tempo que nem menciona que é gastroplastizado, outros continuam levantando a bandeira da cirurgia como baluartes do bem estar e da tomada de rédeas da vida, outros chegam ao cúmulo de publicamente falar que emagreceram e pronto como se a cirurgia fosse um demérito..talvez motivados pelo crescente número de pessoas que acusam os operados de fracos, de sem força de vontade, de gente que procurou o caminho mais fácil...ou simplesmente por que mentem como mentem em outros aspectos de sua vida...simples assim...

A gastroplastia não muda o caráter de ninguém, ele apenas o revela em algumas vezes, acentua em outros, acalma em alguns casos, mas ninguém é transformado sem as bases que já existiam...isso eu não abro mão de crer...pois a escala de valores de uma pessoa não se constrói após uma cirurgia....isso vem de berço, isso vem da escola, isso vem da imersão no mundo que vivemos, e a gastroplastia é só mais um detalhe...

Os efeitos surgem como um turbilhão na vida de todos, isso é fato..experimentamos sensações físicas , mentais, emocionais e espirituais em maior ou menor grau dependendo de cada pessoa que passe por essa cirurgia...Cada pessoa levará para esse momento a sua carga, o seu eu..a sua estória...e assim ela mergulhará nesse universo e caberá a ela ver como é esse jogo...

Eu tenho visto muita coisa, e nesses sete anos e alguns meses de estrada tenho visto sentimentos bons e ruins convivendo na trajetória de tantos personagens, e na minha vida também...é uma montanha russa de emoções, um jogo de tabuleiro no qual você pode ganhar bônus como “ Ok você seguiu a dieta líquida , parabéns..avance 3 casas rumo à conscientização nutricional !”  ou “ Poxa que pena você está bebendo refrigerante com 3 meses de operada , volte 6 casas para o Cantinho da Terapia!”

Há a curiosidade, o medo e a inocência dos novatos no processo...

Há a falta de cuidado e ousadia dos não tão novatos ao se testarem no processo...

Há a pretensa sabedoria de quem está no meio do processo...

Há a falta de paciência de quem já está um pouco mais adiante no processo...

Há a total ausência da gastroplastia na vida de quem está muito à frente no processo...

Se isso é uma regra? Claro que não! Por mais que no gueto o melhor e o pior do ser humano apareçam, a pluraridade é grande...isso que fascina em se tratando da humanidade gastroplastizada....

E as expectativas? Nossa...é uma overdose de sonhos que são jogados em cima de um procedimento cirúrgico e suas consequências...

Caso ou separo? Terei um emprego melhor? Vou ficar rico? Terei um corpo espetacular! Vou virar um pegador! Vou virar a musa das piriguetes! Será que vou ter pelancas? Será que meu cabelo vai crescer de novo?

Eu só acho que a gente esquece de jogar as expectativas em nós mesmos....por que no final tudo depende da gente e da nossa capacidade de não criar um cenário surreal e idealizado com essa cirurgia.

Nem todo mundo vai ficar lindo..
Nem todo mundo vai ficar sarado...
Nem todo mundo vai atingir a meta...
Nem todo mundo tem uma meta!
Nem todo mundo vai mudar de vida!
Nem todo mundo vai ficar careca..
Nem todo mundo vai ter dumping
Nem todo mundo vai ficar pelancudo

Mas todo mundo pode sim, tomar consciência de que esse processo é de um necessário e direcionado ao sucesso desde que você se comprometa com as regras básicas da gastroplastia, sendo que a principal dela é :

 Gastroplastia não é milagre e nem a cura da obesidade!

E lá vem claro a frase símbolo que tem gente que deveria fazer uma camiseta e andar para cima e para baixo com ela, visto que na maior parte das vezes que é pronunciada é dita para justificar atos que são difíceis de abandonar, então é mais fácil bater o pezinho emagrecido e soltar a pérola:

“ Operei para ter vida normal!”

Como se a grande maioria soubesse o que é ter vida normal...poupe-me de tamanha hipocrisia.

As pessoas esquecem do preço que se paga com a gastroplastia, mas cada um saberá o câmbio que a vida te cobra, por que cada um sabe por onde andou até chegar na cirurgia.
Vejo muita gente achando o caminho mais fácil quando se esquecem dos riscos que enfrentamos , dos custos extras, das mudanças de vida necessárias, e hoje mais ainda desse movimento de agressividade nada velada a quem faz a cirurgia, muitas vezes surpreendentemente dentro do próprio gueto!!! Acredite se quiser..operados detestando..outros operados! Ou por que não tinham o IMC tão grande, ou por que só operaram por estética, ou por que eram gordos felizes ( Oi elevado à enésima potência????) mas quiseram evitar doenças futuras, ou por que chegam na meta rápido demais, ou por que uns tem dumping outros não..ou seja, uma surrealidade que me enoja às vezes..mas quem sou eu para julgar, pego meu mal-estar pessoal ao ver certos comportamentos e atitudes e procuro a luz , por que sinceramente viver nesse gueto é complicado...

Não sei se no futuro eu vou esquecer a gastroplastia...sinceramente pela minha escala de valores hoje e pelas minhas condições morais e éticas, e ainda as mudanças que vieram com todo esse processo..eu não me permito e nem me permitirei esquecer...mesmo por que nesse universo quando você se esquece dela...a balança vai te lembrar com certeza!

Não vou negar que vejo corpos de gastroplastizados que invejo e admiro, mas hoje sei que essa admiração é a pura alegria de ver que a transformação é algo permitido a todos, e que depende da dedicação de cada um, e não falo apenas de corpos sarados e musculosos, falo de quem irradia bem estar em todos os aspectos..e até pelo olhar sereno de quem vence a batalha contra a obesidade todo dia....

Procuro encontrar essa serenidade hoje na fase que me encontro e entender que as cicatrizes que não são poucas no meu corpo pós gastro e pós duas baterias de cirurgias plásticas são sim um problema para meu ego, para minha aceitação como homem e hoje são barreiras mais que físicas, são barreiras emocionais para qualquer tipo de envolvimento, por mais mundano que seja, e isso é algo que as pessoas não falam...ou quando falam alardeiam aos quatro ventos suas pretensas superioridades emocionais ou até mesmo as verdadeiras, esquecendo que cada um reage de um jeito...enfim...no gueto não devemos mesmo ser todos iguais...e eu não sou.

Estou muito feliz e a balança sempre pende para o lado positivo, claro com seus momentos complicados por demais como em qualquer estória de vida, vejam bem ..de VIDA e não de GASTROPLASTIA!

Sou mais que um estômago suturado e um intestino desviado...sou mais do que peles cortadas...sou um ser humano que está trilhando uma trajetória e que nela surgiu a gastroplastia como momento, como ferramenta de apoio e como instrumento de ajuda na revelação de sentimentos e de desejos antes ocultos em obesas e tristes emoções...simples assim...

Sei lá acho que tive um dumping de pensamento e aí derramei tudo aqui...mas eu acho que eu precisava falar isso....por que o gueto estava me sufocando...sei lá...deve ser fase...daqui a pouco passa...e tudo vira apenas...

...reminiscências......





quarta-feira, 5 de junho de 2013

Cookies Funcionais de Maçã e Ameixa...e que cheirinho bom é esse!!!


Pensando em como usar os ingredientes para me ajudar a manter a saúde e ainda matar a vontade de algo doce nesse período preso em casa pós cirurgia plástica...pensei..pensei..e li algumas matérias sobre cookies e biscoitos e fui vendo como achar algo que pudesse ser adaptado às minhas necessidades nutricionais...




E aí vamos lá:

100 gramas de farinha de trigo integral orgânica
1 colher de sopa de manteiga ( me desculpe minha nutri mas não abro mão..rs)

Aí com os dedos eu misturo até fazer uma farofa ...

Aí eu adicionei 3 colheres de sopa de amaranto orgânico em grãos, 1 maça picadinha com casca e tudo, 100 gramas de granola com bluberries , 1 colher de sopa de canela em pó, 3 colheres de sopa de adoçante forno e fogão, uma pitada de bicarbonato de sódio, 3 ameixas secas picadinhas, um ovo batido e 2 colheres de sopa de leite desnatado.

Mistura tudo e em um tabuleiro untado coloca as colheradas da massa em forno 190 graus até dourar....

Faz um pretinho malemolente ...( vulgo café...hehe) e pronto..vai ser feliz... mas na boa..come só 1 ok??
É um tamanho razoável..mas vc pode fazer tamanhos coquetel , menorzinho....

Beijão!

sábado, 1 de junho de 2013

Só rio!



Só rio...por que ..sorrio!

E por que motivo? 

Porque mesmo de molho, sem poder me mexer, tendo tido hemorragias fortes e seroma a dar com pau, ter tido que cancelar minha ida para um evento já agendado por que o risco de complicações se complicarem mais ainda era cada vez maior (Belo Horizonte fico devendo essa...adoro essa terra , adoro os mineiros pois sou recebido com muito respeito e um carinho sem tamanho!), mesmo com o incômodo das cintas e curativos compressivos, mesmo com os remédios detonando minha conta bancária ( pior efeito colateral né?), mesmo com a solidão imposta por ter que ficar em casa...mesmo com isso tudo...eu sorrio!

Porque tenho minha família que tá me dando suporte desde a hora que meu irmão me tirou do hospital e cuidou de mim na casa dele até agora com o fígado matinal( arghhhhh) que minha mãe me faz comer aqui em casa, meus amigos me apoiando, Rebecca Dung que ficou uma semana aqui , Fernando Elisio me monitorando e me visitando, meus médicos TODOS me ligando para saber como eu estava, porque tenho a responsabilidade de tomar todos os remédios e suplementos na hora exata, porque posso compra-los com o fruto de meu trabalho como Médico Veterinário...e porque eu não quero esquecer jamais que pesei 265 kilos na minha vida....

Porque tenho uma vontade louca de dar certo na vida,ser um homem decente, um ser humano de bem, alguém de quem meu irmão e minha mãe possam se orgulhar de termos o mesmo sangue, de não errar mais, de olhar para trás e ver..” é.... foi o que pude fazer com o que eu tinha...mas sinceramente..quero mais não..!”

Porque mesmo olhando o corpo todo retalhado ( ok...parecendo uma cruza de Emília do Sítio do Picapau Amarelo com Frankstein atuando em Encaixotando Helena dirigido por Jack o Estripador...fato!) mas surpreendentemente feliz com o que vejo...devo estar maluco né?

E mais ainda por que hoje tirei os curativos todos, sem exceção e pude tomar um banho daqueles demorados, com direito a todos os sabonetes, cremes, óleos bi.tri-polifásicos do mundo! Shampoos, condicionadores e tudo mais! E caramba como é bom poder tomar banho assim..tudo bem, meio torto ainda por que ainda não posso me mexer e a tontura fica ali à espreita..mas caramba, a gente não dá valor a coisas tão bobas como um banho, até o momento em que ficamos sem elas...e aí quando a gente toma banho fica assim...feliz, bobo, e todo besuntado no creme prescrito pela médica...EU TOMEI BANHOOOOOOOOOOOO!! Yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!

Sorrio por que tô vivo..por que tenho o carinho e afeto de quem me faz seguir em frente, por que tenho a chance de dizer ...” Ei ..eu tô aqui Vida, você não vai ter que me engolir ( por que isso é coisa de pobre esganado..rs) ...Vida, você vai ter que me degustar, desculpa aê!!

Sorria, vc está vivo! E sem pretensões...eu decidi estar vivo...e você?